15 Piadas de Bêbados

Humor

1- Mangueira e Semana Santa   O sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra: —Olha a Mangueira aí, gente! Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja: —Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora! Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.E o bêbado: —Bem que eu avisei!

2)- Comemoração    Comemorando o Ano Novo o bêbado entra num bar e grita: —Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo! —Você está maluco? Intervém o dono do bar. — Nós estamos em fevereiro! E o bêbado: —Fevereiro?! Caramba... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

3- No médico   O médico para o paciente: —  Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida. —Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

4- No Velório 1   O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório: — Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível! — Também pudera! - diz o outro. - Já faz dois dias que ele não bebe!

5-Morte Curiosa   O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar: — Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho! Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto — Como foi que ele morreu, hein? - pergunta o bêbado curioso. O primeiro responde, prontamente: —  Parece que foi com uma estilingada...

6- No ônibus   Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta: —  Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um... —  Escuta aqui, ô meu chapa — interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma vagabunda? — Aí eu seria motorista de ônibus!

7) No Velório 2   Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar: —  Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada... Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga: —  Não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!!

8) Tampando o Nariz O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga,tapava o nariz e tomava tudo num só gole.Um dia, o balconista não se conteve: —   Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe? E o bêbado:     —É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!

9) Que Zona! Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe: —  Que tal irmos para um puteiro? —  Boa ideia - responde o segundo. E ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa. Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada. —  Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado. —  Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça. —  Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

10) Pedido do Mc Donald's O bêbado chega no Mc Donald's e pede: —  Me vê aí um sanduíche de mortadela! —   Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. —  Só temos o que está ali naquela placa. —  Então, me dá um daquele ali ó! Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha: — Por favor, senhor, peça pelo número! Pelo número?! Então, me dá uma 51.

11) Lar, Doce Lar! Dois bêbados saindo do bar: — Onde é que você mora?- pergunta o primeiro. — Eu moro aqui na rua ao lado... — Eu também! — Então, vamos juntos! Abraçados, os dois vão cambaleando pela rua, até que param diante de uma casa:- — Eu vou ficando por aqui... - diz o mais velho.     — Obrigado pela companhia! — Você está brincando, né? Quem mora aqui sou eu! — Você? Está maluco, cara?! Essa casa é minha! Faz anos que moro aqui! —  Eu moro aqui desde que nasci! - declara o outro. Nisso, aparece uma mulher na porta: — Assim não é possível! - brada ela, nervosa.     — Pai efilho, bêbados,discutindo de novo!

12) A Garrafa Quebrada O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa: —  Ai, meu Deus! - lamenta-se. —Tomara que seja sangue!

13) Ritual de batismo O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta: —- Você viu Jesus? —Sim! - responde o fiel. —   Aleluia, irmãos! - gritam todos. Chega o próximo. —Você viu Jesus? —Sim! —Aleluia, irmãos! O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta: — Você viu Jesus? — Não, senhor! O pastor afunda novamente a cabeça dele. —Você viu Jesus? —Não, senhor! Irritado, o pastor repete o ritual. —    Você viu Jesus? E o bêbado: —Tem certeza que ele  afogou foi aqui?

14) Dividindo o Ônibus O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse: —  Todo mundo desse lado de cá é veado! E apontando para o outro lado: —  E todo mundo desse lado é corno! Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse: —  Eu não sou veado! E o bêbado: —  Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão! Nisso, o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou: —  Quem foi que você chamou de veado? E o bêbado: Agora eu não sei mais... você misturou tudo!

15) Uísque especial Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz: —    O senhor sabe que isso não faz bem! —    Eu sei —responde o homem —especialmente com o que eu tenho... —    E o que é que o senhor tem? - pergunta o garçom,curioso. —    Só um Real.